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krysmopompasOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 23.04.2012, 00:18 Uhr
Retrogott


Anmeldungsdatum: 19. Jun 2008
Beiträge: 2.094


Status: Offline

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If you can’t run at 60 fps, you’re not a good racing game. 
 
 
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bimjim
Titel:   BeitragVerfasst am: 24.04.2012, 12:46 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 05. Mar 2007
Beiträge: 903





chewbakka es gibt ihn wirklich! Very Happy
 
 
 
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krysmopompasOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 24.04.2012, 22:44 Uhr
Retrogott


Anmeldungsdatum: 19. Jun 2008
Beiträge: 2.094


Status: Offline


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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 26.04.2012, 23:23 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
Status: Offline
Very Happy Grafik ist nicht alles!

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“Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover.„

~ Mark Twain 
 
 
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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 04.05.2012, 14:39 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 06.05.2012, 22:03 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
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mateyoOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 08.05.2012, 22:58 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 16. Jul 2008
Beiträge: 1.736

Wohnort: Frankfurt am Main
Status: Offline
JACK-Daniels Kuchen!!!
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
3 kleine Liter Jacky
Zubereitung:
Koste zunächste den Jacky und überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jacky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge zur Butter einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jacky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jacky auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jackies. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen!
 
 
 
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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 08.05.2012, 23:15 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 06. Apr 2007
Beiträge: 1.524

Wohnort: Reilingen
Status: Offline
Very Happy roflcopter!

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mateyoOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 11.05.2012, 18:32 Uhr
Retromeister


Anmeldungsdatum: 16. Jul 2008
Beiträge: 1.736

Wohnort: Frankfurt am Main
Status: Offline
Oh je... die Generation Pokemon wird erwachsen...
 
 
 
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TormentorOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 11.05.2012, 22:09 Uhr
Darth Vaddi


Anmeldungsdatum: 20. Okt 2006
Beiträge: 1.309


Status: Offline
‎100 Wege eine Pizza zu bestellen (oder auch nicht Wink):

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie
daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der
anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast,
und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach,
überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus,
sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann
so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug
herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde
panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist
und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen
Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer
fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun
durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von
irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager,
stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas
später ändere Deine Meinung und sage "Nein,
lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle
wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM.
Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben
dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen
läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten
darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen
Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni".
Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht
gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies
(Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen,
antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es
wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen
und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot
ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu
beschweren. Rufe etwas später nochmal an und
sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig
bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu
einem guten Chardonnay paßt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit
Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst
lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein
Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des
Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an
und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann
sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander
zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine
Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine
Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas
trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei
(PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und ..
Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut
wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der
Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47. Sage während der Bestellung "Ich frag mich,
was das hier für eine Taste ist" und tu so, als
ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle
Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der
letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und
frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und
nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den
Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich
Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu
spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit
Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei.
Benutze diesen Code bei allen weiteren
Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum
Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege
auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere
einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du
"Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du
"Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse
Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr
Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis.
Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte
sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer
Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn
geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe
später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist
ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den
Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?"
sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am
Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft
"Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn
die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder
auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf,
mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag
mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges
habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme
"Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei
einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen
Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß
Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich
hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef
gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde
unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen
Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage
"Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr
Oooooohhhhhh !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter
werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht
gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre
genau, wie man es macht und verlange, daß dies
auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die
Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen
Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone
dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck
von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen
wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung
für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere
und sage "Das werden wir schon noch rausfinden,
oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie
im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche
Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich
dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen
erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe dies mit "der kann am
besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)"

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und
Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was
Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis
er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat,
heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin
zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen
Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort
Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und
frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen
hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die
Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis
jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit
einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen
Schatten in seiner Zukunft gesehen hast

_________________

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64K RAM SYSTEM 38911 BASIC BYTES FREE

READY.


 
 
 
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krysmopompasOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 12.05.2012, 02:31 Uhr
Retrogott


Anmeldungsdatum: 19. Jun 2008
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mateyoOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 16.05.2012, 11:57 Uhr
Retromeister


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atemschutzbaerOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 20.05.2012, 19:25 Uhr
Retromeister


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Laughing Heute ein Gamingzimmer endeckt! Erinnerte mich stark an Yoshis Keller Very Happy

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Bong87Offline
Titel:   BeitragVerfasst am: 21.05.2012, 21:53 Uhr
Anti Pokemon Emulant


Anmeldungsdatum: 28. Jul 2007
Beiträge: 1.475

Wohnort: Ansbach
Status: Offline
Ich bin ja echt kein "Bild" Fan aber als mir das ein Kollege gezeigt hat bin ich vor lachen vom Stuhl gefallen.


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mateyoOffline
Titel:   BeitragVerfasst am: 23.05.2012, 19:20 Uhr
Retromeister


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Beiträge: 1.736

Wohnort: Frankfurt am Main
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